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PobreEl mejor 

En algún momento, cada uno de nosotros ha estado en una discusión fuerte con nuestra pareja, y nos encontramos alzando la voz para poder ser escuchados o comprendidos.

O justo en medio del pleito, olvidamos qué fue lo que queríamos decir en un principio.

Qué rápido se puede cambiar una frase, cuán pronto nos podemos sentir provocados y hacer enojar a nuestro cónyuge. Hay momentos en nuestras relaciones íntimas, que nuestros pensamientos cambian, se confunden o modifican lo que nuestra pareja nos dice. Esto crea caos y nos debemos esforzar por manejarlos.

Una herramienta poderosa para traer claridad en una situación confusa es “Confirme lo que usted interpreta”. En otras palabras, ir confirmando lo que dice nuestro esposo o esposa, para asegurarnos de que les estemos comprendiendo adecuadamente. Cuando no lo hacemos, alteramos nuestra percepción. En la práctica de escuchar activamente, podemos descifrar correctamente la interpretación de nuestra pareja.

Unos ejemplos para confirmar son:

• “¿Estás diciendo que…?”
• “¿Te oí decir…?”
• “No estoy seguro si entendí bien. Parece que decías que…”
• “Quizás no comprendí bien, pero creí que dijiste…”

¿Puede ver cómo cada frase anterior sirve para traer claridad a la conversación? En cada caso, existe la posibilidad de comprenderse mutuamente, y llegar a la intimidad.

Considere el siguiente testimonio.

Estimado Dr. David:

Mi esposo y yo hemos tenido discusiones fuertes. Cuando esto sucede, él cambia mis palabras y seguramente yo hago lo mismo con las suyas. Él saca mis palabras de contexto y luego me las tira de vuelta. Claro, no me gusta y usualmente respondo con algo sarcástico o doloroso. Pronto las cosas están caóticas.

Recientemente, él y yo empezamos a ir a consejería matrimonial. El consejero nos enseñó a confirmar lo que estamos interpretando. Él también nos motiva a practicar escucharnos atentamente, e ir hablando poco a poco hasta que tenemos en claro todo. Me asombra cuánto nos ha ayudado esta herramienta. Por favor motive a sus lectores a incorporar esto en su propio matrimonio.

¡Qué bien! Felicito a esta pareja y muchas otras que están recibiendo consejería para fortalecer sus relaciones. El matrimonio requiere trabajo, esfuerzo para desarrollar las habilidades. Esta herramienta particular puede fortalecer cualquier relación. Consideremos porque es tan efectiva.

Todos deseamos ser comprendidos; y confirmar lo que interpretamos nos ayuda a comprender.

Lo que tenemos que decir es importante, y tener nuestras palabras cambiadas o distorsionadas es particularmente frustrante. Cuando nos comprenden, nos sentimos más cerca de nuestra pareja. Que nuestras palabras sean validadas nos pone en la misma “onda” que nuestro cónyuge, y aumenta la intimidad.

Confirmar lo que interpretamos demuestra que estamos atentos a nuestra pareja.

Pedirle a nuestra pareja si hemos entendido, les muestra que estamos tomando un interés en ellos. Al escuchar activamente, luchamos por entender lo que dicen. Este es uno de los mayores cumplidos que se pueden dar: quererlos lo suficiente para hacer preguntas sobre cómo ven el mundo.

Al confirmar lo que interpretamos podemos darle más profundidad e intimidad a la conversación.

Hay momentos en cada conversación donde necesitamos estar más sintonizados a nuestra pareja. A veces incluso ellos no sabrán qué tratan de decir, y esta herramienta ayuda a llegar a una conclusión, yendo más profundo.

Esta herramienta permite frenar las cosas y mantener todo en calma.

Nada destruye una comunicación sana, tanto como emociones de enojo elevadas. Una fuerte dosis de ira y frustración mueve una conversación hacia una batalla. Confirmar lo que interpretamos ayuda a tranquilizar las cosas, para que pueda darse verdadera comunicación.

Esto nos lleva a otras prácticas de sana comunicación.

Una vez que ha manejado esta herramienta, puede ser más fácil compartir sentimientos, validar la experiencia de otro, escuchar activamente y tomar responsabilidad por sus propios pensamientos y percepciones.

Escrito por el Dr. David Hawkins - Experto en relaciones interpersonales